Осень доканала, заставив сменить дизайн...

---

Эдакий изысканный мазахизм. Обостраенное чувство презрения. Пофигизм в отношении к себе гроничащий с огромным самолюбием.
Прищуреный взгляд и ухмылка. Хотя все чаще отсутствующий вид с примесью превосходства.

Гордая одинокая шавка. Ally любит сравнивать себя с ней.
Одиночка, слишком часто пинали и прогоняли в ночь на улицу. С гордостью ступая по лужам, замершими лапами наводя круги по воде. Устала лаять под надоедливую луну.
Очередной мальчишка с умилением хватает на руки, с упоением тащит в дом. А шавке уже все равно на него. Может и укусить если не в настроении. Приторные милые мальчики, мягкий коврик и молоко по утру. К вам и привыкать не надо, вы как один. Правду говорят -люди одинаковы. Ally задыхается от ванильного запаха ваших комнат. Сопливых нежностей и ласковых кличек. Через час начинает хондрить и проситься погулять. Никаких поводков и ошейников. Хочешь "домашнего любимца" в своей жизни - не надевай намордник. Если и выкинешь из дома - не привыкать. Найдется другой "спаситель" на пушистую шкуру.

Сколотый клык и скучающий взгляд. Дерзкая маленькая собачка. Нечья и никому. Дорогая аристократическая порода, хоть и невидно за грязной шерстью и местами запекшейся кровью. Дружна с оравой знакомых дворовых псов. Последнию кость делит с любым кто попросит. Всем лает, что нельязя сдаваться и у каждого щенка скоро будет своя миска. Сама же давно знает цену хорошего корма. Но никому не показывает вида.

Зато у нее есть есть свой собственный дом. Зеркальная лужа на дальней аллее парка. И каждый осенний вечер ей оттуда улыбается лохматая собака.
Жаль только что осень не на всегда...

---

Мокрые волосы и усталый взгляд. Почти видимый след от ранения. Как всегда неожиданно и резко. Прямо по лицу. Царапая и раздерая кожу. Осколками, брызгами в глаза. Не защититься.
Ты снова говоришь голосом другого. Дикого и теперь чужого мне человека. Воспоминания пришли застовляя родной голос на другом конце провода произносить старые болезненные фразы. Лучше бросить трубку. Не слуышать как ты говоришь с чужой интонацией. Представлять сумошедшую ухмылку, таких любимых губ.
Секунда... Ты снова мой... Снова та же речь, какая-то другая тема.
Только меня, как водой окатили. Глатая ртом воздух застовлять себя забыть. Снова и снова говорить себе, что ты это ты. Ты и никто другой...

---

Моя жизнь - это игра в асоциации. Каждое слово каждый ваш жест отражается в моем сознании похожей картинкой. ассоциации и дежавю.
Меня нет. Я не существую. Я фотоальбом, чья-то жизнь на диктафоне. Не жива- ни мертва. Просто одинокая частота несуществующего радио.

Ты играеш со мной? Ты проиграл. Я знаю каждый твой взгляд. Ты думаешь ты оригенален и уникален? Не стоит себя переоценивать, таких как ты я уже видел.
Лучше посмотри на это небо и скажи - что ты видишь?
А я снова сделаю вид, что удивлена

---

С какой скоростью я должен жить, чтобы вновь встретиться с тобой?
(с)

Моя скорость 5 дней в секунду через каждый вдох...

---

Я
-Если меня еще раз щас высадят
-То я сделаю
Цапля
-Кто высадит? Что сделаешь??
Я
-...Э... Не помню!!!

---

Не помогает чай. От кофе тянет спать. Раньше темнеет. Теплые цвета нагоняют скуку. Обманьчивое тепло манит убивая.
Хмурая жестокая зима заморозит боль. Усыпит. Даст ответы.
Зима никогда не врет...

---

Бежать, надеяться, что дышишь.
Боясь увидеть за закатом тьму.
И чей-то голос в голове ты слышишь,
Обещающий смерть рассудку твоему.

Стенами сжимается реальность,
Свободное пространство приравняв нулю.
Но для тебя происходящие банальность,
Тебе проще так, чем в раю.

Ты больше не веришь в Бога,
Твоя новая вера - это доза.
Твоя церковь - знакомый барыга,
Дальнейшая жизнь, как угроза.

Время мерится прожитыми часами.
И ты знаешь что у смерти в долгу.
Никто не придет к могиле со слезами,
Умирать тоже придется одному.

За крылья - душу отдать.
Вколоть героин и потрогать рай.
Человека в себе растоптать,
Ты напоролся на острый край.

Последние минуты телефон молчит.
Перерезать горло не составило труда.
Наркотиком ты был уже давно убит.
Твоя жизнь теперь это сон без сна.

@темы: мои стихи

---

Никогда ни к чему не готовиться! Никогда!
Все должно быть спонтанно.
Это все равно что гроб при жизни...

Но для того чтобы эта спонтанность была качественной нужно работать над собой!
Работать над собой и не загадывать!

---

В мои волосы въедается хна. Мои мысли разьедаешь ты. Я через раз забываю дышать. Набираю привычный номер.
Осень

---

Старый обветлевший дом. Внутри влажно так, что чувствуется, как капли воздуха застывают рядом с твоей, протянутой в поисках выключателя, рукой. Не нажимай. Тут все равно нет лампочек. Ты чувствуешь? Чувствуешь тот холод и затхлый запах? Все правильно, ты долго прошел чтобы услышать, как скрепят доски пола под ногами. Тебе страшно? Я знал, что нет. Тут нечего бояться кроме себя. Резкий щелчок зажигалки. Ах. Какая неудача предпоследняя сигарета выпала из замерзших пальцев. Не страшно. Осталась еще одна. Может поднимешься наверх? Говорят там были солнечные спальни. Желтые шторы и яркие простыни на краватях. Всё как полагается. Вид из окна был на прекрасный сад. Здоровали, не правда ли? Стон ступенек и ты уже на втором этаже. Картины и старые вазы. Забавно, дверь последней комнаты распахнута. Что? Неужели у тебя замерло сердце? Мне показалось? Ну ладно.. Хочешь посмотреть? Проходи. Большая комната с кроватью и платеным шкафом. Огромное окно с разбитым стеклом. Аккуратней! Не запнись об плюшевого мишку. И не вздумай поднимать его на руки! Он валяется тут уже более 5 лет. Зачем ты его пнул? И куда ты бежишь? Опять неудача? Даже призраки умеют ошибаться! Поверь мне, ты никогда не найдешься свой дом. В твоем сознании слишком много ненужных деталей. Ты больше не вспомнишь те самые малиновые обои гостинной. Ты обречен. Обречен ходить по пустым домам...
Последняя сигарета. Ты вспоминаешь зачем ты ходишь по этим жутким притонам пыли. Зачем ты теряешься в одинаковых коридорах. Помнишь, как в первые разы бешенно стучало сердце? Ты ищешь себя. Ты потерял себя слишком давно, чтобы точно помнить конкретное место. Какое сегодня число? А год? Снова ошибка. Твоя жизнь - газета вчерашнего номера. Но когда-нибудь ты найдешь, то что ищешь. Ты найдешь свой дом, чтобы навсегда его потерять. Найдешь его чтобы уснуть в нем навечно.

---

Мокрая и полупьяная.
Буду ныть.


Знаешь... Мне иногда кажется, да и не иногда даже что тебе все равно кто рядом с тобой я или другая девушка. Тебе глубоко наплевать на мои интересы (не касающиеся тебя) мои чувства (не касающиеся тебя) мои мысли (не касающиеся тебя) мои... (не касающиеся тебя)...
Любой девушке на месте меня ты говорил тоже самое. От любой бы требовал определенных вещей. Любую бы подстраивал под определенные форматы.
Все равно кто, все равно как.

Это любовь такая


А знаешь, в моей жизни ты исключение. В моей жизни ты - индидуален...

---

Моя душа - чистый вокал. Без примесей так популярных гроулинга и скрима. Зато пробивает насквозь...

---

Нечего особенного. Я пустышка. Я прозрачна и нереальна. Я не чувствую боли. Не чувствую холода. Не чувствую нечего. Я просто курю и задыхаюсь если дышу не тобой.

---

Ты любишь меня?
А увидишь ли ты дорожки на моем лице? Дорожки от каждодневных слёз? Прозрачные дорожки слез под слоем пушистой пудры

---

Проблемы пришли. Недолго я без них жил.. Около часа наверно.
Сколько живет счастье?

А самое страшное в этом всем что мне похуй...

А значит опять приступы...

---

День прошел не зря. Много положительных эмоций особенно порадовали курсы по журналистике.
К вечеру обострилась мигрень, но обезболевающие моё всё так что живем.

Всрал контакт. Тоесть теперь я в него зайти не могу. Требует код активиции. Обидно, но как говориться хуй с ним.
Осталось от подарка 130 рублев, думал купить перешек и оставить остальное на второй подарок. Но проебал деньги у мамы на мобиле, придеться класть туда. Почему то не жалко. В последние время слишком легко расстаюсь с вещами и деньгами, обсалютно не растраиваясь. Странно.

---

 

Скоро полгода. Я думала, что эта дата ближе.....

---

Что чувсвтует человек близкий мне по возрасту? Не конкретный, а так, любой среднестатестический. Он чувствует отвратительный груз обязонностей, я не про приборку квартиры или мойку посуды, я про веру.. В нас верят, наши родители, заинтересованные учителя, друзья, те с кем мы встречаемся. Все что-то хотят, во что-то косаемое нас надеятся. Мы ломаемся не в силах соответствовать всем. Нам сложно быть идеальными. Мы курим с 13 лет "прекращая нервничать", пьем - "расслабляемся". Мы хотим скорее вырасти. Быть настоящими взрослыми людьми. Независимыми, думать только за себя. Нам надо заниматься, правильно говорить по-русски, быть аккуратными с бабушками на улицах. А вместо этого, мы бежим к подъезду, давно опоздав на ужин, сшибая с ног бабульку, нервно крича ей что-то матом и наспех докуривая сигарету. Мы сами создаем себе проблемы, сами решаем. И кажется что у нас все получится. Пошлые взгляды на жизнь, ухмылки. Паланик и растворимый кофе. Курить в форточку.
Быть нужным, а не должным это то ради чего надо выживать...

---

Знаешь, мне страшно ошибиться. отношения сильно меня ломают. мне надо постоянно держать все под контролем. чтобы всё если не с блеском, то хотя бы так как надо. на троечку. я слишком хорошо представляю что будет если я оступлюсь. и при этом каждый раз совершаю маленькие, но ошибки. Я не знаю за что, но кто-то сверху любит меня. Он помогает в мелочах, которые дорогого стоят. Я должна, я просто обязана дожить так как надо. Хотя бы до 19 лет.